Ноябрь 18, 2020 Автор: progressinform 0

Может ли разница в возрасте мешать адекватному взаимодействию мужчины и женщины? Насколько здоровы ваши отношения? (Тест)

Если бы история с разницей в возрасте коснулась только меня, пары-тройки моих подруг, или просто знакомых, я бы не стала акцентировать на этом внимание. Но, судя по тому, что происходит сейчас, особенность уже давно превратилась в тенденцию — в данный момент ситуация такова, что более 80 процентов всех пар, с которыми я так или иначе взаимодействую, имеют разницу в возрасте от 5 лет до 31 года.

Проанализировав каждую ситуацию с точки зрения классической психологии, в большинстве случаев я не увидела никаких подвохов в виде неврозов или других нарушений, поэтому, решила разобрать ситуацию линейно — просто пообщавшись с мужчинами и женщинами, как вместе, так и тет-а-тет. Подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.

В конце статьи я предлагаю вам тест из пяти вопросов, абсолютно бесплатно. Ответив на них, вы сможете самостоятельно определить, насколько здоровы те отношения, в которых вы сейчас находитесь (или находились некоторое время назад).

Насколько возраст может иметь отношение к тому, хорошо вам вместе, или нет? Что такое возраст? Возраст – это цифра, причём, нестабильная. Дата рождения в паспорте показывает, какой временной отрезок прожил тот или иной человек в данной реальности.

Но, разве можно судить о степени зрелости личности по количеству прожитых лет? Если бы было так, то в электричках, метро и аэробусах ездили бы исключительно безусые юноши и молоденькие девушки. Но посмотрите, сколько стариков, взрослых женщин и зрелых мужчин пользуются услугами общественного транспорта. Взгляните на их серые, безжизненные лица. Почти у всех потухший взгляд. Много ли добились эти мужчины, которым 40, 50, 60, 70 лет? Насколько они реализованы? Чем они могут быть интересны, и кому? Разве что, своим жёнам — вечно недовольным, ноющим, жалующимся на своих неудачников. Неудачники – это те, кому не удалось ничего осуществить. Они так и будут бесцельно доживать скучные пустые жизни, лениво воюя со своими, под стать им, жёнами. Ровесницами, между прочим. И, не смотря на то, что этим парам по 45-55 лет, они не являются зрелыми людьми. Скажу больше – когда им стукнет по 60, они всё равно не станут зрелыми. Увы, прожив две трети сознательной жизни в эго страдающем, к старости такой человек теряет способность развиваться. Любой 19-ти летний студент, подрабатывающий барменом в ночном клубе, является более зрелой личностью, чем недовольный политической ситуацией в стране, воняющий потом и дешёвыми сигаретами алкаш, и его женщина, грузная невротичка, для которой наивысшим наслаждением является просмотр сериала в обнимку с миской домашних котлет.

Общественное мнение, котого мы все так боимся, на основано на мнении именно этих людей. Прежде чем выслушать чьё-то мнение, посмотрите, как и чем живёт этот человек. Какие у него ценности, чего он добился, какой у него дом, на чём он ездит, чем питается. Насколько он находится в гармонии с собой и с миром, насколько он счастлив, насколько доволен своей собственной жизнью?

«Так нельзя, ведь он(а) моложе». Ну, моложе. И что? Может кто-нибудь внятно объяснить, и что?

«У вас ничего не получится». Что именно должно получится? Или не получится? А у ровесников всегда всё получается? Разве каждая пара ровесников сохраняет верность друг другу? Разве все отношения ровесников доходят до брака, разве в каждой паре ровесников рождаются здоровые дети, разве все ровесники живут в мире и согласии до гробовой доски? Вселенная находится в движении, ничто в этом мире не вечно, и нет ничего глупее, чем планировать жизнь на сто лет вперёд. А если говорить об обязательствах, то некоторым они воообще не нужны, для кого-то нет ничего дороже свободы.

Может ли разница в возрасте стать причиной расставания? Сам по себе, возраст, точнее, зацикленность на нём, может стать причиной расставания людей с шаблонным мышлением. Но, как правило, у таких мужчин и женщин дело не доходит даже до первого свидания.

Я бы могла писать ещё несколько часов, могла бы поднять свои конспекты и рассказать о невротических расстройствах, поговорить о треугольнике Карпмана, разобрать причины созависимости, но вместо этого я предлагаю вам пройти тест, который автоматически родился в процессе написания этой статьи всего за пару минут.

Фото Светлана Авдонченкова

Знаете, чем отличается хороший психолог от плохого? Плохой будет слушать вас часами, «закрывая» на деньги, и ставя вас в зависимость от него, а хороший приведёт вас в норму за несколько консультаций (при условии, что вы готовы работать). Честный психолог задаст вам несколько грамотных вопросов, ответив на которые, вы словите инсайт. Вы увидите свои косяки и поймёте, над чем надо работать. Если, конечно, решитесь выбраться из зоны комфорта.

Итак, друзья, я предлагаю вам ответить не на сто, а всего на пять вопросов. Только, отвечайте честно. Не для меня, а для себя.

1. Чувствуете ли вы себя более зрелым и мудрым, чем ваш партнёр?

а) да, намного

б) это зависит от ситуации, каждый может быть в чём-то мудрее другого

в) да, я всегда знаю, как лучше, но я не хочу ничего решать

2. Нуждаетесь ли вы в одобрении тех, кто вас окружает?

а) да, я всегда ориентируюсь на мнение моих близких

б) мнение других людей никак не влияет на моё чувство собственного достоинства

в) с одной стороны, я нуждаюсь в том, чтобы мной восхищались, и в то же время, мне плевать, что обо мне думают

3. Чем вы готовы пожертвовать ради ваших отношений

а) всем

б) постараюсь договориться и обойтись без жертв

в) ничем

4. Чувствуете ли вы ответственность за партнёра? Имеется ли желание помогать, спасать, утешать, поддерживать, опекать партнера?

а) а как иначе, ведь без меня он(а) пропадёт

б) возможно, при форс мажоре

в) никогда

5. Часто случается так, что ваш партнер вас не понимает, не чувствует, не ценит?

а) да, это меня расстраивает, но хорошо что есть друзья, с которыми можно поделиться

б) крайне редко, но каждый свободен чувствовать как хочет, у каждого есть право на собственное мнение

в) мне в принципе пофигу, понимает он меня или нет, главное, чтобы он не грузил меня

Итак, если из большинства вопросов вы выбрали ответ а, то увы – порадовать вас нечем. Сколько бы лет не было вам или вашему партнёру, вы находитесь в болезненных, созависимых отношениях. Вы для него – ресурс, как мать или отец, а он для вас, фактически, как ребёнок. Вы возитесь с ним, отрывая куски себя, жертвуете своим временем, силами, финансами, и ждёте от него благодарности. Но её нет, и не будет. К сожалению, в подобных отношениях нет места такому понятию, как любовь. Что делать? Для начала, попытаться научиться любить себя.

Если из всех вариантов наиболее предпочтительным для вас оказался в, тогда вы – просто потребитель, не способный любить. Чёрствый, эгоистичный, безжалостный к своему партнёру. Впрочем, зачем я вам это говорю? Вы и так это знаете. Несмотря на то, что вы несчастны, эта ситуация вас устраивает. А насчет возраста — сколько бы лет не было вашему партнёру, ему не позавидуешь.

Ответ б выберут эмоционально стабильные люди. Если у вас в приоритете б, тогда я искренне рада за вас и вашего партнёра, и не важно, старше он вас, или моложе. Сколько бы вам не было лет, вы адекватный и надёжный человек.

Вывод очевиден: на адекватность коммуникации влияет не разница в возрасте, а психическое и эмоциональное состояние людей.

Елена Живова