Ноябрь 18, 2020 Автор: progressinform 0

Женщина старше мужчины — комплексы, предрассудки, заблуждения

Наше тридцатилетие мы с Катей встретили красивыми и весёлыми, как в юности, и, к тому же, разведёнными. Причём, я на тот момент развелась уже второй раз. Вроде бы, принцы были настоящими принцами, но, тем не менее, что-то как-то не сложилось.

Подробности расскажу в другой раз, потому что там тоже есть, что проанализировать, а пока отмечу только то, что относится напрямую к теме: мой первый муж был моложе меня на 2,5 месяца. Он был моим первым мужчиной, и я очень комплектовала из-за разницы в возрасте. Мы поженились, когда нам было по 19 лет. Второй муж был моложе меня на 2,5 года, и первое время, встречаясь с ним, я чувствовала себя чуть ли не извращенкой. По крайней мере, комплексов из-за разницы в возрасте со вторым мужем было гораздо больше, чем с первым.

Как большинство людей, я была уверена, что женщина непременно должна быть моложе мужчины. А как же иначе? Ведь так было во все времена. Всё логично — девушка слабее, её надо защищать, создавать ей условия и т.п. и т.д. Поэтому, когда моя великолепная любвеобильная подруга Катя из всех своих поклонников выбрала Петю, (имя изменено), я удивлялась и возмущалась громче всех, ведь Петя был моложе её на целых семь лет! В то время мне казалось, что эти отношения являлись абсолютным извращением, о чём я, без тени смущения, на правах подруги, беззастенчиво заявляла им при каждой встрече.

Тем не менее, их роман набирал обороты — задёрганная проблемами на работе и воспитанием достаточно непростого ребёнка, Катя стала нежной и мягкой. Она сменила джинсы стрейч и грубые ботинки на шпильки и мини-юбки, почти перестала употреблять алкоголь, стала меньше курить, куда-то подевалась её жёсткость. А когда малообщительный интроверт Петя, работающий веб-дизайнером freelanser, перебрался в её квартиру, Катя практически прекратила использовать ненормативную лексику.

Петя был позитивным, от него веяло покоем и безмятежностью. Он безвозмездно чинил ноуты всем Катиным друзьям и подругам, отводил и забирал её ребёнка в секции и пр., и даже готовил еду. Дома у Кати стало тихо и спокойно, никаких пьяных байкеров и шумных музыкантов — в гостеприимной дизайнерской квартире Кати им уже было неуютно, хотя, как сейчас помню, Петя никогда не выражал негативных эмоций относительно друзей Кати, и с пониманием относился ко всем проявлениям её яркой индивидуальности. Даже приходящая домработница наслаждалась чистотой и уютом, который появился в доме благодаря Пете.

Подруга выглядела такой же юной, как и её любимый человек, и ничто не выдавало их разницу в возрасте, но, несмотря на позитивные изменения, произошедшие в жизни Кати, мои шаблоны оказались прибиты намертво. Причём, перца добавляло и то, что в нашем кругу было принято весьма брутального выражать своё ИМХО, что я, увы, и делала, при каждом удобном случае.

И карма, наконец, меня настигла — на занятиях по классическому вокалу со мной познакомился молодой человек. Далее, в этом повествовании мы обозначим его, как Н.

Выглядел Н. лет на двадцать семь, и был совсем не в моём вкусе, поэтому, опасений не вызывал. Но зато, он был очень интересным собеседником, на что я, при нашем первом взаимодействии, и повелась. Всё закрутилось так быстро, что я, которая целый год была абсолютно без каких-либо отношений, не успела понять, как Н. поселился у меня дома. Пока я офигевала, узнав, что Н. моложе меня на целых одиннадцать лет, он за считанные часы починил все сломанные ручки, поточил ножи, закрутил все шурупы и забил все гвозди.

Катя, постоянно шутившая над тем, что за целый год у меня всё заросло и я, будучи матерью троих детей, снова стала девственницей, искренне порадовалась появлению нового «принца» в моей жизни. Но меня не радовало ничего. Я не могла принять происходящее, потому что ограничивающие рамки были накрепко вбиты в моё сознание.

В моей голове постоянно вертелись разные мысли: да, мне хорошо с ним, и да — кажется, я уже люблю его, но как прореагируют на происходящее наши родители? Я постоянно спрашивала себя, что скажут мои дети, когда вырастут и узнают об этой разнице в возрасте. Родственники, друзья, воспитатели, учителя — до чего же мне было стыдно! Кроме того, Н. как-то сказал, что хочет ребёнка, а мне вполне хватало троих. Снова сидеть дома, взаперти, снова пелёнки и памперсы, и это сейчас, когда я, наконец, дорвалась, и занялась своими выставками? Ещё я думала о внешности — на тот момент мы выглядели одинаково, но что будет через десять лет?

Вшитые в меня шаблоны, по которым я жила, не позволяли мне радоваться тому, что имею. Я была настолько озадачена, что оказалась в таком состоянии, что не могла полноценно наслаждаться отношениями. С одной стороны, в моей жизни появился человек, с которым у меня, как мне казалось, совпали увлечения, убеждения и интересы. Н. был разносторонне развит, с ним было действительно по-настоящему весело, каждый день я погружалась в его мир, и узнавала много нового.

Родители (по крайней мере, мои) с пониманием отнеслись к нашему союзу. Особенности психики родителей Н., как и его самого, я вычислила намного позже. Несмотря на мои страхи и комплексы, я согласилась узаконить наши отношения по многим причинам. Впрочем, я была уверена, что наш брак продлится не больше года, или трёх, максимум, пяти, но, всё затянулось гораздо на более долгий срок.

«В чём кого осудишь — в том и сам побудешь», говорил старец Симеон из Псково-Печерского монастыря. Так и случилось: я, громко осуждавшая всех «извращенцев», начиная от Аллы Борисовны и заканчивая своей подругой, трижды выходила замуж за мужчин одного и того же возраста. С первым, который ухаживал за мной несколько лет, мы не прожили и года. Со вторым дружно жили шесть лет, а третий брак продлился почти пятнадцать лет.

Надо заметить, что о разнице в возрасте Н. напоминал мне довольно-таки часто, особенно когда надо было притвориться этаким невинным несмышлёнышем, или просто дать мне понять, что я должна в срочном порядке найти его носки. Кроме того, на протяжении всех этих долгих лет Н. периодически подтрунивал — мол, бросишь меня, и найдёшь себе кого-нибудь помоложе. Меня, вечно беременую или кормящую, это очень обижало и раздражало. Но прежде чем перейти к повествованию о том, каким образом это все-таки произошло, я разберу тему шаблонов и предрассудков относительно отношений зрелой женщины и молодого мужчины, а заодно закрою тему предыдущей статьи.

В отличии от Катиного Пети, мой избранник оказался достаточно жёстким человеком. Причём, своего он добивался грамотно и последовательно, с помощью продавливания, спекулируя на эмоциях, особенно на чувстве жалости и стыда. Впрочем тем, кто хоть немного разбирался в психологии, манипуляции Н. были видны весьма отчётливо, и через некоторое время Катя просекла его. Со свойственной ей прямотой, она безжалостно рассказала мне о некоторых особенностях поведения Н, которые я, будучи влюблённой и потому идеализирующей его, умудрялась не замечать.

Сейчас, с холодным сердцем и трезвыми мыслями, я отчётливо вижу многочисленные «звоночки», со временем плавно перешедшие в набат, но тогда я не замечала ничего, кроме позитива. Ведь мне так хотелось верить в хорошее! Тем более, что хорошего в нашем союзе было действительно много, по крайней мере, в первое время. Поэтому, я с пренебрежением отнеслась к предостережениям Кати, пытавшейся обьяснить мне, что Н. является эмоционально нестабильным человеком. Замечая как я чахну и ухожу в минус, подруга взывала к остаткам моего разума, но, видя что результат равен нулю, в конце концов жестко указала на несколько неадекватных моментов в поведении Н.

А я, вместо того чтобы задуматься и проанализировать происходящее, решила обсудить Н. непосредственно с ним самим. Результат был вполне предсказуем — я услышала что-то типа «ты не так всё поняла, и вообще твоя подруга шлюха и тебе с ней лучше не общаться, потому что она тебе завидует, ведь у нас всё серьезно, и к тому же, я ей нравлюсь, да-да, она мне строит глазки, точно!».

После этого разговора во мне поселилась ревность. Н. быстро просёк это, и старался поддерживать меня в тонусе, подолгу задерживая взгляд на симпатичных девушках, и кокетничая с моими же подругами. А когда я прямо спрашивала его, чем обусловлено такое поведение, он заводил одну и ту же шарманку — мол, он моложе меня, и к тому же красив, следовательно, нравится всем женщинам, в том числе, моим подругам. Постепенно все подруги, с которыми я дружила в то время, дистанцировались от меня. Перед этим кто-то мягче, а кто-то жёстче, явно и недвусмысленно, дал мне понять, что Н. ведёт себя несколько странно.

Перед тем, как расстаться со мной окончательно, подруги и друзья задавали один и тот же вопрос: «Что с тобой стало, в кого ты превратилась?» Но, мне так хотелось любить и быть любимой, что я была готова променять на Н. весь мир, и даже дошла до того, что высказала Кате и Пете кучу гадких, обидных, совершенно нелепых и несправедливых вещей, за которые мне до сих пор очень стыдно.

Раз речь снова зашла о смене окружения и его влиянии на человека, я бы хотела вернуться к моей предыдущей статье. Люди, которые нас окружают, действительно могут перевернуть нашу реальность с ног на голову. И не только перевернуть, а иногда вообще унести нас в иное измерение. Из-за моих комплексов, моей доверчивости, слабости и ограниченности, Н. постепенно удалось вытеснить из моей жизни всех людей, которые были мне дороги, включая даже моих родственников. Я осталась совсем одна, и ушла в негатив, не только лелея свои детские непроработанные комплексы, но и взращивая новые.

Эти подробности я описала исключительно для того, чтобы было понятно следующее: на то, как чувствуют и ведут себя люди в паре, влияет наличие (или отсутствие) комплексов и ограничений, степень проработки как женщины, так и мужчины, уровень их осознанности. Есть ли у них общие интересы, увлечения. Точки пересечения могут быть самыми неожиданными, и даже условия, в которых они выросли, имеют значения. На качество отношений в паре может влиять всё, что угодно, а что касается разницы в возрасте, то это один из самых незначительных моментов, на которые стоит обратить внимание (если, конечно, речь идёт о двух взрослых, половозрелых, совершеннолетних, психически здоровых людях).

Фото Андрей Гостинский

Единственное, пожалуй, что может смутить при действительно большой разнице в возрасте — это невозможность подарить любимому человеку ребёнка. Но, судя по уже упомянутой в этой статье Алле Борисовне, выход найдётся даже из такой, казалось бы, неразрешимой ситуации.

Елена Живова